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mercoledì 19 aprile 2017

flessossesso

e ora una riflessione profonda. L'eterno quesito sul grande mistero cosmico. E cioè: perchè i ragazzi sono così ossessionati da sti cazzi d'addominali? Scarrellando qua e di la sui social il rischio che si corre, se si ha una certa quantità di contatti maschili, è di fare un'indigestione quotidiana di addominali immortalati in tutte le salse e in tutte le pose, specie quelle finto-disinvolte mentre che invece il poverino si stia sforzando per accentuarli fino quasi a farsela sotto è palesemente testimoniato dal colorito vagamente paonazzo. Chiariamoci: non che io disdegni un bel fisico ben definito. Tutt'altro. Apprezzo l'articolo. E a dire il vero neppure sono tra quelli (e quelle) che trovano la pancetta particolarmente sexy. Mh. 
 Però su, ragazzi. Partendo dal presupposto che se passate la vita a considerarvi degli addominali con un po di roba intorno (e dalle foto che pubblicate con ossessione sociopatica direi di si) il sospetto è che non abbiate una considerazione esattamente grandiosa della vostra mascolinità. Quantomeno un po frammentaria. E poi io, che dalla mia posizione un po neutra (per intenderci) mi ritrovo spesso a commentare l'avvenenza fisica di questo o quello sia con maschi che con femmine, non è che abbia mai sentito tutta sta gente delirare per tre fossette sulla pancia. Non è che abbia mai sentito un'amica dire "oddio, gli addominali mi fanno svenire (con o senza esse), passerei ore a contemplarli, mi genufletterei in totale stato di venerazione al loro cospetto". Perchè poi diciamocelo, non è che co sta tartaruga Ninja, quando si arriva al punto, ci si quagli tutto sto granchè, se capisci cosa intendo. E' solo la parte di un insieme, un più, un attimo, prima di dedicare il nostro trasporto a tutt'altre aree geografiche della vostra anatomia. E non intendo il pisello, che pure per le donne e per noi gay ha innegabilmente il suo bel perchè, ma proprio tutto il resto: le gambe, il culo, le spalle (due belle spalle maschie, quelle si che fanno sangue: fatevi qualche vasca in piscina, stampelle viventi, anzichè sprecare tempo ad immortalare tutto il Baby Johnson che riuscite a spalmarvi addosso per far risplendere il six-pack). Persino due belle mani a volte risultano terribilmente seducenti. Ma io mica li vedo tutti sti selfie in posa manicure. Perciò il sospetto è che non c'abbiate capito granchè un cazzo di quello che noi di qua dalla barricata ci aspettiamo da voi. Il rischio è un dialogo tra sordi. Cioè, che voi vi spertichiate a vendere una merce a cui noi siamo interessati(ate) il giusto, neanche troppo, anzi forse addirittura pochino. Non è che stiamo tutti qui ad affogare per sperare di vedervi arrivare a salvarci col costumino bianco e l'addominale abbronzato. Quella è una finzione, è uno spot. 
Nella vita vera invece vi fate un culo come un barile pe sto cazzo di tartaruga, e poi magari succede che al primo bucefalo che passa noi ci ritroviamo tutti(te) lì a pensare "che morso che gli darei a quel culo". 
Fatevi una carbonara e non scassate il cazzo. Vanesi.


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