Ora: se questo quadretto non fosse già sufficientemente pittoresco di suo, una roba che al confronto Bettino Craxi era una carmelitana scalza, c'è da registrare quello che è accaduto quando sul più bello saltano fuori i Rolex, ovvero una delle punte massime dell'inutilità e burinaggine che l'umanità abbia mai raggiunto, che i paperoni mediorientali hanno amorevolmente impacchettato come cadeaux per sta delegazione di poracci. E figurati se i coattoni arraffoni (che ci rappresentano, bene non dimenticarlo neppure per un nano-secondo. Cioè, siamo rappresentati da sta feccia i cui altissimi valori morali sono avere il Rolex. Preferibilmente a scrocco, grazie) non cominciano ad agitarsi un po'. Qualcuno lo vuole assolutamente e sia mai che non ce ne siano per tutti.
Apriti cielo. Se lo vuole lui allora lo voglio pure io. E perchè lui si e io no? E si scatena la bagarre (giuro è tutto vero, è successo i primi di novembre ma la notizia di questo sudiciumaio indegno è trapelata solo adesso). Un tale casino, un tale parapiglia che la scorta di Renzi è costretta a intervenire, sequestrare tutti i Rolex per stabilire in un secondo momento e con un pò più di calma chi deve averlo.
Interpellati su questa roba da Fantozzi in gita aziendale da Palazzo Chigi hanno pure la faccia di merda di non smentire, di non provarci neppure a dire che sta roba non è vera, non può esserlo, non passa. In una nota confermano invece che si, "gli orologi sono attualmente nelle nostre disponibilità". E gli scrocconi arraffoni ancora tutti li con la bava la bocca a scodinzolare e aspettare che il capo-popolo glieli lanci come mele marce ai maiali.
Mi vergogno. Me ne voglio anda'. Ci voglio anda' io in Arabia Saudita, a trovarmi un bell'arabozzo ricco sfondato e andare finalmente in culo a questo merdaio miserabile di paese.
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