le madri badesse della riconversione..

voglio iscrivermi anch'io al corso "Adamo ed Eva dove siete?" (si chiama così, giuro) ovvero sta roba di cui è letteralmente impestato il web proprio oggi (ovunque: ogni sito, ogni blog, ogni testata e stasera anche la Innocenzi a Anno Uno) e che dovrebbe risultarmi utile per cessare di essere un checcone da combattimento e tramutarmi finalmente in un bel pezzetto d'omo ruspante, etero, un po' puttaniere e timorato di Dio. Alla modica cifra di 185 €, con un corso di 5 giorni e una full immersion di messe, canti, preghiere, invocazioni dello spirito santo, confessioni, meditazioni con luci soft e lezioni del tipo "I meccanismi della confusione sessuale" (ma magari con un piccolo extra ci facciamo scappare pure un esorcismino) et voilà: via la frocia che sogna di ravanare nel pacco di Christopher Meloini e vai con un Daniele nuovo di zecca: che va a troie (tutt'al più a trans toh, volendo proprio fare l'etero..), rutta guardando le partite e ascolta i cd di Povia. E basta co' sta Diana Ross che fa tanto San Francisco anni 70. Giammai. Il tutto sotto la caritatevole guida spirituale di questo Luca di Tolve (esatto, quel Luca, quello della fantastica canzone di Povia) che dopo aver fatto la matta, e intendo matta in tutte le sue declinazioni, al Plastic di Milano che io al confronto sò il capo dei boyscout, è stato fulminato (purtroppo solo metaforicamente) sulla via di Damasco e ora è lì che fa il convertitore, affiancato da un francescano e un passionista (lo so che automaticamente vi vengono in mente festini sesso-e-coca, marchettari minorenni, casalinghe pingui e disperate svanite nel nulla, suorine in fregola in pose ginecologiche e pc stracolmi di ogni ben di Dio (oops) di porno di quart'ordine se non di veri e propri arsenali di foto e video di prepubescenti imberbi, ma provate a far finta di no), fatti conto una specie di Destiny's Child delle riconversioni mistico-sessuali.
Ora: io so che c'è pure qualche poveraccio in preda a un tale soprassalto di autostima da andare a farsi prendere per il culo e pelare i soldi da sti tre disadattati, talmente in pace con se stesso e le proprie inclinazioni affettive. Ma di grazia: la notizia dov'è?
Se è per questo c'è pure qualche svalvolato che paga per farsi mettere il guinzaglio e trascinare per tutta la stanza scodinzolando e alzando la zampina per fare pipì da qualche baldraccone pluridecorato. Intendo, uno se vuole è libero di togliersi la sete pure col prosciutto. Ma davvero è necessario dedicargli articoli a vagonate? Ma davvero mentre questo povero paese esala i suoi ultimi respiri sepolto dall'ennesimo scandalo di corruzione, mazzette e mafia in ogni dove nei meandri della nostra topografia istituzionale (problema che noi ci apprestiamo a risolvere premiando con scrosci di voti Lady-Mastella e tutto il resto del cucuzzaro degli impresentabili) a voi non viene in mente niente di più interessante da scrivere?
Mettete le figlie sottochiave, belle signore: sto arrivando..